Неофициальный форум легендарной группы «Ария»: Анегдоты - Неофициальный форум легендарной группы «Ария»

Перейти к содержимому

  • (15 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анегдоты Оценка: ***** 1 Голосов

#1 Пользователь офлайн   FaNTaZeR Иконка

  • Титан
  • PipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 624
  • Регистрация: 15 Декабрь 2004
  • Город:Планета Земля, где-то в районах Москвы
  • Интересы:полное имя: Небесных Фантомиан Фаустович<br><br>-Живу на этой земле... сейчас учусь... гуляю с друзьями, люблю-люблю-люблю общаться с умными людьми!!!<br><br>-я не переношу людей, переиначивающих мои слова.<br>-&quot;человек с улыбкой на лице и грустными глазами&quot; <br>(с) FeNTeZi

Отправлено 27 Декабрь 2004 - 23:36

Мужик купил жене в подарок на
Рождество изысканное кольцо с
бриллиантом.
- Она, кажется, хотела, чтобы ты ей
подариил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел
раздобытьь поддельный джип?



Старый профессор:
- Недавно мне приснилось: читаю я
лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы
думаете?! Действительно читаю лекию.


Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент: - Сигнализирую, что мои
знания на исходе.


Русский человек на голодный желудок
работатьт не хочет, а на сытый не может.

Утром с крутой похмелюги отец мрачно
смотрит, как дочь с
аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом
поиздеваться!


Ночной запор всем выйти из туалета!


Пациент:"Доктор, я хочу пи-пи"
Доктор:"Сестра, принесите кря-кря"


Утром. Теща выходит из своей комнаты
проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал -
утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"


Политики, как голуби! Когда они внизу
- они едят у вас с рук, а когда они
вверху - они какают вам на голову!


Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли
говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет
Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? -
Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? -
Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да,
Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!


*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.


Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.pizdets.ru*...


Надпись на парте в аудитории
института: "Здесь было жестоко убито
время"


Как написать слово "ёж" с четырьмя
ошибками? Элементарно: ЙОШЬ...


12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."



Мой знакомый-гаишник будит своего
сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу
опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа
бесплатно ездят!



Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших
возможностей!;-)

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.


Почему Бог создал мужчину,а потом
женщину? Для того, чтоб создать совершенство
в начале делается набросок!


Интервью у представителя компании Мiсrоsоft: - Стала известна
новость: компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в
антарктиду. С какой целью? - Пингвинов душить...


Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и
в самом неожиданном месте у неё всегда может вырасти ещё один
хвост.

Хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а плохому
приходит Дед Лайн.



Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.


Приходит алкаш в магазин и говорит:
- Дайте мне спирт!
- У нас нет спирта!
- Тогда одеколон...
- Какой?
- Такой (дыхнул на продавца)
- Нет, такого нет.
- А какой есть?
- Такой (дыхнул на алкаша)
- Не, на такой у меня денег не хватит!


Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем
на кровати ,вдруг -звонок в дверь!
Мы с мужем
по привычке вместе в шкаф...


Подходит маленькая девочка к маме и
говорит:
- Мама у меня черепашка умерла.
- Понимаешь доченька такое бывает.
Пригласи друзей купим торт, много
мороженного...Ой смотри она же живая!
- Мама можно я её придушу?!!!


Обкуренная черепаха ползет по пустыне,
навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
- Нет!
Черепаха:
- А что песка столько насыпали???



- Здравия желаю! Вам повесточка в
военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?!
Вы посмотрите на меня, я больной
человек, у меня астма, плоскостопие,
двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!

#2 Пользователь офлайн   Еретик Иконка

  • Участник
  • Pip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 33
  • Регистрация: 28 Декабрь 2004

Отправлено 30 Декабрь 2004 - 01:17

Почему в католической церкви поют под аккопанемент, а в православной нет.
Потому что талант не пропить, а к примеру клависин можно.

#3 Пользователь офлайн   КОБРА Иконка

  • Участник
  • Pip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 46
  • Регистрация: 18 Февраль 2005

Отправлено 01 Март 2005 - 13:08

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном?" Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка...."

- Ты где был?
- В туалете.
- Странно, а штаны сухие и совсем не пахнут

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает. Наркоман смотрит на него в недоумении и говорит: "ну чего ты упал? Вставай!" Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает все гвозди на пол. "Ну и что вы лежите? Поднимайте его!"

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

#4 Пользователь офлайн   Venera Иконка

  • Underdog
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 339
  • Регистрация: 17 Февраль 2005
  • Пол:Женский
  • Город:Tiberias
  • Интересы:Esoterics,painting,lyrics... and of course heavy metal+hard rock music :)))

Отправлено 01 Март 2005 - 17:29

Заходит мужик, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит:> Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера
показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!



После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!


Аpмянское pадио спpашивают:
- Чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...
"Господи, дай мне сил, если я могу что-то сделать, дай мне терпения,
если я не могу ничего сделать и изменить, и дай мне мудрости, различить
эти два варианта."

===
Изображение
===
"every dark cloud has the silver lightning and it is always darkest before the dawn." Gypsy Re Bethe©
===
"When the night sky darkens early with a cold wind , a new light will shine for you" Gypsy Re Bethe©
===
"Человеку далеко до звёзд.Но звёздам до человека ещё дальше." А.Кашпировский©

#5 Пользователь офлайн   Ариец-из-Тольятти Иконка

  • Коммунист
  • PipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 372
  • Регистрация: 05 Январь 2005
  • Пол:Мужской
  • Город:уже Питер
  • Интересы:Пофигизм и ничегонеделание

Отправлено 01 Март 2005 - 19:07

Зигзаг удачи - харакири
Болгарская писательница Стояна Ракова
Японская поэтесса Ясука Такая
Падла - Пизанская башня
Выкидыш - парашютист
Бабу с возу, кобылу в позу.
:lol:
Изображение

Слушаю все рубяще-долбяще-стучащее, old school thrash metal, crossover thrash metal, speed thrash metal, technical thrash metal, progressive thrash metal, thrash death metal, Sodom, Kreator, Tankard, Motorhead, Assassin, Annihilator, Sadus, Testament, Sepultura, D.R.I, S.O.D., M.O.D., Anthrax, Nuclear Assault, Holy Moses, Artillery, Mekong Delta, Coroner, Destruction, Bonded by Blood, Sacred Reich, Razor, Voivod, Exciter, Metal Church, Pantera, Grip Inc, Vio-lence, Xentrix, Laaz Rockit, Sabbat, Adrenicide, Toxik, Mastery, Violator, Whiplash, Taurus, Accuser, Target, Fueled by Fire, Kryptor, Nuclear Simphony, Vendetta, Kublai Khan, Thrashmachine, National Suicide, Flegma, Napalm, Dorsal Atlantica, Athrophy, Forbidden, Intruder, Sadus, Atheist, Arakain, Uncle Slam, Evildead, Shah, Mandator, Gammacide, Legion, Yosh, Hallows Eve, Channel Zero, Astharoth, Exhorder, Exumer, Sacrifce, Alligator, Ferat, Д.И.В., Cross Examination, Dark Angel, Death Angel, Celtic Frost, Municipal Waste, Venom, Target, Suicidal tendencies, Atomic, Flegma, Exodus, Exumer, Obituary, Holocausto, Hirax, Torment, Wermaht, Nocturnal Breed, Nigel Foxxe's Inc., Thanatos Inc., Violent Force, S.D.I., Juggernaut, Mortal Sin, Protector, Blind Illusion, Watchtower, Demolition Hammer, Legacy, Necronomicon, Slaughter House, Holy Terror, D.A.M., Quick Change, Risk, Wolf Spider, Acid Reign, Lawnmower Deth, Spazztic Blurr, Flaming Anger, Overdose, Korzus, Witchhammer, Chakal, Pestilence, Merciless, Poltergeist, Meatwagon, Sacrifice, Sextrash, Mutilator, Pariah, Stone, Cyclone, Cyclone Temple, Detente, E-X-E, Fuck Off, Liege Lord, Vengeance Rising, Warhead, Deathrow, Acrophet, Grinder, Anihilated, Prong, Attitude Adjustment, Darkthrone, Master, куча других охрененных групп, которых я тупо не вспомнил, а так же Ранеточек

"Мы даже хотели было спросить у METALLICA, не хотели бы они выступать у нас на разогреве. На самом деле мы не станем этого сделать, потому что они играют дерьмо (смеется). Я думаю, что им нужно убрать слово "metal" из своего названия."© Cronos (VENOM)

Vanitas vanitatum omnia vanitas

#6 Пользователь офлайн   КОБРА Иконка

  • Участник
  • Pip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 46
  • Регистрация: 18 Февраль 2005

Отправлено 02 Март 2005 - 11:04

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Чукотские хакеры взломали счёты...

Мифы Древней Греции:
Кентавр - получеловек-полуконь. Минотавр - человек с головой быка.
Вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор - я ногу растянул:
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец е#нутый

Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит:
- Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!!
Малдеp:
- Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом.
Скалли:
- А я пойду убью стаpушку!!!

#7 Пользователь офлайн   Venera Иконка

  • Underdog
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 339
  • Регистрация: 17 Февраль 2005
  • Пол:Женский
  • Город:Tiberias
  • Интересы:Esoterics,painting,lyrics... and of course heavy metal+hard rock music :)))

Отправлено 04 Март 2005 - 07:19

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли с чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились... Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в воду один металлический бакс... Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
"Господи, дай мне сил, если я могу что-то сделать, дай мне терпения,
если я не могу ничего сделать и изменить, и дай мне мудрости, различить
эти два варианта."

===
Изображение
===
"every dark cloud has the silver lightning and it is always darkest before the dawn." Gypsy Re Bethe©
===
"When the night sky darkens early with a cold wind , a new light will shine for you" Gypsy Re Bethe©
===
"Человеку далеко до звёзд.Но звёздам до человека ещё дальше." А.Кашпировский©

#8 Пользователь офлайн   Ариец-из-Тольятти Иконка

  • Коммунист
  • PipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 372
  • Регистрация: 05 Январь 2005
  • Пол:Мужской
  • Город:уже Питер
  • Интересы:Пофигизм и ничегонеделание

Отправлено 08 Март 2005 - 15:53

Конкурсъ среди мндвежатниковъ. Надо вскрыть сейфъ и вытащить деньги.
Превые англичане. Те даже сейфъ не вскрыли.
Вторые немцы. Сейфъ вскрыли, деньги не выгребли.
Потомъ наши. Выключаютъ светъ, черезъ минуту включаютъ, а онъ не загорается. Голосъ у двери:
- Вась, деньги мы вытащили, сейфъ въ металоломъ забрали, а на фига тебе лампочка?!
Изображение

Слушаю все рубяще-долбяще-стучащее, old school thrash metal, crossover thrash metal, speed thrash metal, technical thrash metal, progressive thrash metal, thrash death metal, Sodom, Kreator, Tankard, Motorhead, Assassin, Annihilator, Sadus, Testament, Sepultura, D.R.I, S.O.D., M.O.D., Anthrax, Nuclear Assault, Holy Moses, Artillery, Mekong Delta, Coroner, Destruction, Bonded by Blood, Sacred Reich, Razor, Voivod, Exciter, Metal Church, Pantera, Grip Inc, Vio-lence, Xentrix, Laaz Rockit, Sabbat, Adrenicide, Toxik, Mastery, Violator, Whiplash, Taurus, Accuser, Target, Fueled by Fire, Kryptor, Nuclear Simphony, Vendetta, Kublai Khan, Thrashmachine, National Suicide, Flegma, Napalm, Dorsal Atlantica, Athrophy, Forbidden, Intruder, Sadus, Atheist, Arakain, Uncle Slam, Evildead, Shah, Mandator, Gammacide, Legion, Yosh, Hallows Eve, Channel Zero, Astharoth, Exhorder, Exumer, Sacrifce, Alligator, Ferat, Д.И.В., Cross Examination, Dark Angel, Death Angel, Celtic Frost, Municipal Waste, Venom, Target, Suicidal tendencies, Atomic, Flegma, Exodus, Exumer, Obituary, Holocausto, Hirax, Torment, Wermaht, Nocturnal Breed, Nigel Foxxe's Inc., Thanatos Inc., Violent Force, S.D.I., Juggernaut, Mortal Sin, Protector, Blind Illusion, Watchtower, Demolition Hammer, Legacy, Necronomicon, Slaughter House, Holy Terror, D.A.M., Quick Change, Risk, Wolf Spider, Acid Reign, Lawnmower Deth, Spazztic Blurr, Flaming Anger, Overdose, Korzus, Witchhammer, Chakal, Pestilence, Merciless, Poltergeist, Meatwagon, Sacrifice, Sextrash, Mutilator, Pariah, Stone, Cyclone, Cyclone Temple, Detente, E-X-E, Fuck Off, Liege Lord, Vengeance Rising, Warhead, Deathrow, Acrophet, Grinder, Anihilated, Prong, Attitude Adjustment, Darkthrone, Master, куча других охрененных групп, которых я тупо не вспомнил, а так же Ранеточек

"Мы даже хотели было спросить у METALLICA, не хотели бы они выступать у нас на разогреве. На самом деле мы не станем этого сделать, потому что они играют дерьмо (смеется). Я думаю, что им нужно убрать слово "metal" из своего названия."© Cronos (VENOM)

Vanitas vanitatum omnia vanitas

#9 Пользователь офлайн   Arvit Иконка

  • Бессмертный
  • PipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 416
  • Регистрация: 27 Декабрь 2004
  • Город:Москва

Отправлено 09 Март 2005 - 10:11

На конкурсе лучших рассказов на армейскую тематику из 500 слов первое место занял следующий:
- Сержант Иванов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым потихоньку пользовались все солдаты. Однажды сержант застукал в сортире солдата. Влетело всей роте. Обозленные солдаты ночью подпилили стойки. Здесь 26 слов, остальные 474 произнес сержант Иванов, вылезая из выгребной ямы".


Прихожу в казарму, гляжу - никого нет. Спрашиваю "Где все?". Молчат.


Парень в военкомате:
- Я не могу служить в армии по убеждениям.
- Да? И по каким же?
- Я убежден, что мне там не понравится.


Бабка попросила в полку солдат ей дать, помочь по хозяйству. Пислали ей десяток, те сена накосили, нарубили дров, крышу подправили, забор покрасили. Она их усадила за стол, выставила сало да огурцы. Глядит - соладты на сало налегают. Она им:
- Хлопчики, ыште огурчики, вонэ остренькы!
- Ничё, бабуль, сало - оно тоже не тупое!
Am I mad?
No, I'm not.
You are.

#10 Пользователь офлайн   Ариец-из-Тольятти Иконка

  • Коммунист
  • PipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 372
  • Регистрация: 05 Январь 2005
  • Пол:Мужской
  • Город:уже Питер
  • Интересы:Пофигизм и ничегонеделание

Отправлено 13 Март 2005 - 16:35

- Папа, а почему мы пришли в машазинъ такъ поздно?
- Не отвлекайся, пили решётку!

- Папъ, а почему бабушка бегаетъ зигзагами?
- Кому бабушка, а кому - теща. Передай вторую обойму!
Изображение

Слушаю все рубяще-долбяще-стучащее, old school thrash metal, crossover thrash metal, speed thrash metal, technical thrash metal, progressive thrash metal, thrash death metal, Sodom, Kreator, Tankard, Motorhead, Assassin, Annihilator, Sadus, Testament, Sepultura, D.R.I, S.O.D., M.O.D., Anthrax, Nuclear Assault, Holy Moses, Artillery, Mekong Delta, Coroner, Destruction, Bonded by Blood, Sacred Reich, Razor, Voivod, Exciter, Metal Church, Pantera, Grip Inc, Vio-lence, Xentrix, Laaz Rockit, Sabbat, Adrenicide, Toxik, Mastery, Violator, Whiplash, Taurus, Accuser, Target, Fueled by Fire, Kryptor, Nuclear Simphony, Vendetta, Kublai Khan, Thrashmachine, National Suicide, Flegma, Napalm, Dorsal Atlantica, Athrophy, Forbidden, Intruder, Sadus, Atheist, Arakain, Uncle Slam, Evildead, Shah, Mandator, Gammacide, Legion, Yosh, Hallows Eve, Channel Zero, Astharoth, Exhorder, Exumer, Sacrifce, Alligator, Ferat, Д.И.В., Cross Examination, Dark Angel, Death Angel, Celtic Frost, Municipal Waste, Venom, Target, Suicidal tendencies, Atomic, Flegma, Exodus, Exumer, Obituary, Holocausto, Hirax, Torment, Wermaht, Nocturnal Breed, Nigel Foxxe's Inc., Thanatos Inc., Violent Force, S.D.I., Juggernaut, Mortal Sin, Protector, Blind Illusion, Watchtower, Demolition Hammer, Legacy, Necronomicon, Slaughter House, Holy Terror, D.A.M., Quick Change, Risk, Wolf Spider, Acid Reign, Lawnmower Deth, Spazztic Blurr, Flaming Anger, Overdose, Korzus, Witchhammer, Chakal, Pestilence, Merciless, Poltergeist, Meatwagon, Sacrifice, Sextrash, Mutilator, Pariah, Stone, Cyclone, Cyclone Temple, Detente, E-X-E, Fuck Off, Liege Lord, Vengeance Rising, Warhead, Deathrow, Acrophet, Grinder, Anihilated, Prong, Attitude Adjustment, Darkthrone, Master, куча других охрененных групп, которых я тупо не вспомнил, а так же Ранеточек

"Мы даже хотели было спросить у METALLICA, не хотели бы они выступать у нас на разогреве. На самом деле мы не станем этого сделать, потому что они играют дерьмо (смеется). Я думаю, что им нужно убрать слово "metal" из своего названия."© Cronos (VENOM)

Vanitas vanitatum omnia vanitas

#11 Пользователь офлайн   SNAKE Иконка

  • Ветеран
  • PipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 283
  • Регистрация: 06 Март 2005
  • Город:Москва

Отправлено 13 Март 2005 - 20:03

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова...

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Ты что сдурел? Нет, конечно!
- А если это вата солдатского матраса?

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...


Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8 водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешm?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Японского разведчика отправили в Советский Союз, чтобы он сфотографировал тело Ленина в мавзолее. В первый раз у него отняли фотокамеру. В другой раз вмонтировали в фуражку - опять просекли. На третий раз - в пуговицу - тот же результат. На четвёртый раз глядит разведчик - мужик у мавзолея стоит. Он ему и говорит:"Хочешь Ленина сфотографировать?"- "А что мне за это будет?!"- "Ящик водки." Пошёл мужик, через десять минут возвращается с мешком:"Где фотографировать будем - здесь или на природе?"

#12 Пользователь офлайн   Arvit Иконка

  • Бессмертный
  • PipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 416
  • Регистрация: 27 Декабрь 2004
  • Город:Москва

Отправлено 14 Март 2005 - 09:35

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу
на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите, И
побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом
углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Am I mad?
No, I'm not.
You are.

#13 Пользователь офлайн   Ариец-из-Тольятти Иконка

  • Коммунист
  • PipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2 372
  • Регистрация: 05 Январь 2005
  • Пол:Мужской
  • Город:уже Питер
  • Интересы:Пофигизм и ничегонеделание

Отправлено 20 Март 2005 - 18:43

Мы научили весь мир сосать...
Подпись: Chupa-Chups Corporation.
Изображение

Слушаю все рубяще-долбяще-стучащее, old school thrash metal, crossover thrash metal, speed thrash metal, technical thrash metal, progressive thrash metal, thrash death metal, Sodom, Kreator, Tankard, Motorhead, Assassin, Annihilator, Sadus, Testament, Sepultura, D.R.I, S.O.D., M.O.D., Anthrax, Nuclear Assault, Holy Moses, Artillery, Mekong Delta, Coroner, Destruction, Bonded by Blood, Sacred Reich, Razor, Voivod, Exciter, Metal Church, Pantera, Grip Inc, Vio-lence, Xentrix, Laaz Rockit, Sabbat, Adrenicide, Toxik, Mastery, Violator, Whiplash, Taurus, Accuser, Target, Fueled by Fire, Kryptor, Nuclear Simphony, Vendetta, Kublai Khan, Thrashmachine, National Suicide, Flegma, Napalm, Dorsal Atlantica, Athrophy, Forbidden, Intruder, Sadus, Atheist, Arakain, Uncle Slam, Evildead, Shah, Mandator, Gammacide, Legion, Yosh, Hallows Eve, Channel Zero, Astharoth, Exhorder, Exumer, Sacrifce, Alligator, Ferat, Д.И.В., Cross Examination, Dark Angel, Death Angel, Celtic Frost, Municipal Waste, Venom, Target, Suicidal tendencies, Atomic, Flegma, Exodus, Exumer, Obituary, Holocausto, Hirax, Torment, Wermaht, Nocturnal Breed, Nigel Foxxe's Inc., Thanatos Inc., Violent Force, S.D.I., Juggernaut, Mortal Sin, Protector, Blind Illusion, Watchtower, Demolition Hammer, Legacy, Necronomicon, Slaughter House, Holy Terror, D.A.M., Quick Change, Risk, Wolf Spider, Acid Reign, Lawnmower Deth, Spazztic Blurr, Flaming Anger, Overdose, Korzus, Witchhammer, Chakal, Pestilence, Merciless, Poltergeist, Meatwagon, Sacrifice, Sextrash, Mutilator, Pariah, Stone, Cyclone, Cyclone Temple, Detente, E-X-E, Fuck Off, Liege Lord, Vengeance Rising, Warhead, Deathrow, Acrophet, Grinder, Anihilated, Prong, Attitude Adjustment, Darkthrone, Master, куча других охрененных групп, которых я тупо не вспомнил, а так же Ранеточек

"Мы даже хотели было спросить у METALLICA, не хотели бы они выступать у нас на разогреве. На самом деле мы не станем этого сделать, потому что они играют дерьмо (смеется). Я думаю, что им нужно убрать слово "metal" из своего названия."© Cronos (VENOM)

Vanitas vanitatum omnia vanitas

#14 Пользователь офлайн   Хеон Иконка

  • Участник
  • Pip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 16
  • Регистрация: 21 Март 2005
  • Город:Москва
  • Интересы:Люблю читать фэнтези и играть в комп.

Отправлено 21 Март 2005 - 23:09

Если этот анегдот уже был пошу сильно не бить.

Идет наркоман под кайфом и кричит:
-Друзья, я посланник Бога….
Навстречу ему другой наркоман и тоже кричит:
-Ребята, я посланник Бога
-Нет, я посланник!
-Нет, я….
-Ну, давай у мужика спросим..
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
-Мужик, рассуди нас, кто из нас посланник Бога?
-Я… никого… никуда… не… посылал.

#15 Пользователь офлайн   Venera Иконка

  • Underdog
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 339
  • Регистрация: 17 Февраль 2005
  • Пол:Женский
  • Город:Tiberias
  • Интересы:Esoterics,painting,lyrics... and of course heavy metal+hard rock music :)))

Отправлено 27 Март 2005 - 08:40

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберитевы, ради бога, завещание!!!
========================================
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в ж%пе!

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!


Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины
торчит. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с
волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки.
Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист
- драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за
спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с
хиппи...
"Господи, дай мне сил, если я могу что-то сделать, дай мне терпения,
если я не могу ничего сделать и изменить, и дай мне мудрости, различить
эти два варианта."

===
Изображение
===
"every dark cloud has the silver lightning and it is always darkest before the dawn." Gypsy Re Bethe©
===
"When the night sky darkens early with a cold wind , a new light will shine for you" Gypsy Re Bethe©
===
"Человеку далеко до звёзд.Но звёздам до человека ещё дальше." А.Кашпировский©

#16 Пользователь офлайн   SNAKE Иконка

  • Ветеран
  • PipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 283
  • Регистрация: 06 Март 2005
  • Город:Москва

Отправлено 21 Апрель 2005 - 19:55

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно
важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого,
кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый
по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет.
Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки
задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь
натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо,
сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да
еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть
с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!


Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее бьем за блядство.


Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из
Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из
Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала:
- А еще говорил "из Техаса"...
Ковбой:
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...


В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую
рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?


Бежит заяц по лесу, видит колобок идет в наколках, с
пистолетом и ножом. Побежал заяц к волку.
- Волк что с колобком случилось?!
- Это не колобок, это ежик с зоны вернулся.


Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...


Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.


Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за
угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит
ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт
ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая
смотрит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!


Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...


Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...


Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

#17 Пользователь офлайн   SNAKE Иконка

  • Ветеран
  • PipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 283
  • Регистрация: 06 Март 2005
  • Город:Москва

Отправлено 21 Апрель 2005 - 20:19

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравиться - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравиться ...


Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...


Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
"Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись".
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
"На кулаках драться будем".
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

#18 Пользователь офлайн   Venera Иконка

  • Underdog
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 6 339
  • Регистрация: 17 Февраль 2005
  • Пол:Женский
  • Город:Tiberias
  • Интересы:Esoterics,painting,lyrics... and of course heavy metal+hard rock music :)))

Отправлено 22 Апрель 2005 - 06:33

SNAKE
:lol: :lol: :lol:Круто! :grin:

Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит....

Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
- Та-ак! И где же это ты был?
- На кладбище дорогая.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поверишь - там все умерли.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Мюллер спрашивает у Штирлица:
Штирлиц, какого цвета у меня трусы?"
"Зеленые"
"Вот вы и попались, Штирлиц! Это знает только русская разведчица!"
"Мюллер, перестаньте выпендриваться и застегните ширинку. "
"Господи, дай мне сил, если я могу что-то сделать, дай мне терпения,
если я не могу ничего сделать и изменить, и дай мне мудрости, различить
эти два варианта."

===
Изображение
===
"every dark cloud has the silver lightning and it is always darkest before the dawn." Gypsy Re Bethe©
===
"When the night sky darkens early with a cold wind , a new light will shine for you" Gypsy Re Bethe©
===
"Человеку далеко до звёзд.Но звёздам до человека ещё дальше." А.Кашпировский©

#19 Пользователь офлайн   Критик Иконка

  • Титан
  • PipPipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 702
  • Регистрация: 31 Январь 2005
  • Город:Московия

Отправлено 22 Апрель 2005 - 07:41

Бородатенькое, но любимое :))))

Чемпионат по греко-римской борьбе. Одного спортсмена закрутили нереально, просто в три погибели свернули, проводят болевой прием, тренер встал со скамейки, ушел в раздевалку, готовясь устроить разнос. Вдруг слышит бурные аплодисменты, победителем объявляют его борца. Он его дожидается в раздевалке и спрашивает:
- ну как, КАК ты умудрился выкрутиться??? Это было невозможно!!!
- Понимаете, когда он меня скрутил, я уже думал сдаваться, но тут вижу - прямо передо мной - яйца! Ну я и решил, укушу, он от боли меня отпустит... Ну вы себе представляете, что может человек, укусивший себя за яйца!!!



1943 год, эвакгоспиталь, лето, палата для прооперированных. Жара, в окна ни ветерка. У одного из солдатиков бред, его кидает, колотит, короче, колбасит по всякому. К нему подбегает медсестра, отирает тряпочкой лоб, и приговаривает:
- Ну, успокойся, не мечись, поправишься, вернёшься ты к своей Оле...
У солдатика мгновенно наступает прояснение:
- К какой такой Оле??
- Ну, я на операции ассистировала, у тебя на причинном месте написано - оля...
- ЧТО??!!! Там было написано ВЕЧНАЯ СЛАВА ГЕРОЯМ СЕВАСТОПОЛЯ!!!



- Чуввааааак! Эта чо у тебяяяя, аааа?
- Это курицааа.
- Да неее, ты гонииишь, это не курицааа.
- Да курица, я тебе говорюууу.
- Да не гониии, это не курицаааа, это хаваеца

#20 Пользователь офлайн   SNAKE Иконка

  • Ветеран
  • PipPipPipPip
  •  
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 283
  • Регистрация: 06 Март 2005
  • Город:Москва

Отправлено 22 Апрель 2005 - 09:58

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.


Если зажигательная бомба пробъет крышу, не теряйте голову,
а суньте ее в бочку и засыпьте песком.


Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и
тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь -
там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, ч
то в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001...
Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя
подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина -
0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...


Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.


На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие.


Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте
дискету... "
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.


Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на
высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с
помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров.
Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости.
Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет.
Искали, искали - нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом
молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то
кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне
рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка,
нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две.
Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она
бежит и просит: "Продай компьютер!"


Приехал мужик к другу на новоселье. Отпраздновали, и он остался на ночёвку. Ночью его прихватило. А туалет во дворе закрыт. Ну мужик никого не захотел будить и насрал в цветочный горшок, а цветок обратно посадил. Просыпается наутро, и ему, вроде как стыдно, стал домой собираться, дескать, жена, дети. Доехал, и телеграмму высылает: всё хорошо, нормально добрался. А ему в ответ молния: "Слушай, скажи где насрал, пятую квартиру меняю..."

  • (15 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей